1. Doi struţi la o discuţie. - Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
2. Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!
3. Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!- Bine, dar cum?- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".
4. Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.- Bună ziua, doamnă!- Bună ziua, aş dori un papagal.- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
5. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:- Mulţumesc, Zuperman!
6. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:- De ce plîngi, măi Gheorghe?...- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.Vasile îl consolează:- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
7. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:- Bă, urît eşti, bă!Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
8. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:- No, mă, ce eşti aşa de supărat?- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
9. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:- No, pardon, no!Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
10. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…
11. Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.
12. Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.
13. Directorul îi spune secretarei sale:- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!
14. O femeie către un bărbat la o petrecere:- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?- De două ori pînă acum.
15. În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
16. Viaţa maritală e foarte frustrantă.În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
17. Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?- Pentru că n-am avut bani destui.
18. Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.- Măcar are balustradă, oftează al doilea.- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
19. - Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.- Cîte?- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.- Şi dacă tot nu adorm?- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
20. Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.- Să mă p*ş pe el.- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.- Atunci să mă f*t pe el.- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.
21. Un tip intră într-un bar.- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:- Dar ce-a făcut tatăl dv.?- S-a dus la un alt bar.
22. Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!
23. Un supărat intră într-un bar:- Care vrea bătaie?Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:- Eu!- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
24. Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!- De ce să mai cînt că m-am săturat!?- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!
25. Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:- Lume, lume, soro lume...Poliţaiul zise:- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic. - Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
26. 2 blonde se plimbă pe stradă.- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
27. De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
28. De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu înseamnă stop.
29. De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
30. Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
31. Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:- Tată, ăla se mănîncă?- Nu tot, fiule, numai miezul!
32. Un canibal către altul:- Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ!
33. Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine aţi venit, mînca-v-aş!"
34. Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.- Adică?- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.- Şi care-i riscul?- Una dintre ele e canibală.
35. Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...- Atunci mănîncă doar legumele.
36. Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă:- Ce aţi dori să serviţi de mîncare?La care canibalul:- Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...
37. 2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:- De ce e aşa pustiu? Sînt canibali pe aici?- Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…
38. La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
39. Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal? Un kinder cu surprize.
40. Un canibal se duce la şeful lui şi îl întreabă dacă îi dă mîna fiicei lui. Şeful zice:- O serveşti aici sau la pachet?
41. Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii… După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit...MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.
42. Care e textul religios cel mai drag unui canibal? Cum să îţi serveşti aproapele…
43. John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfîrşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:- Cum ţi s-a părut medicul?- Delicios, răspunse John, lingîndu-şi buzele.
44. Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:- Azi mîncăm conserve!
45. Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat, unul zice:- Miroase foarte "puternic"!
46. Cum fac cezariană canibalii? Devoreaza mama în jurul fătului.
47. Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.- Ce capacitate are? îl întreabă.- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus.
48. Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.
49. Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...
50. Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
51.Un tip se duce la "Vrei sa fii miliardar" si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul raspunde:- Pot sa sun un prieten?
52.
Sotul catre sotie:
- Draga, in seara asta nu vin acasa!
Sotia:- Cum asa?
Sotul:- Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea.
53.La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
54.Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani.
- Păi si la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
55.Opreste un tip o gagica pe strada.
- Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa :
- Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?- Hmm… nu dom’le, du-te de aici.Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…- Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti? – Mmm… Neah, costa prea mult!
56.Doua babe discutau:
- Ieri s-a dat pensia..
- Ei, s-a dat pula.
- Si eu, proasta, am luat pensia.
57.Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?- Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot!
Tu?-
Si eu tot curva.
58.Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie .
El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi.
A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
Te-ai cacat frumoaso?
59.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta…
- Si ce rece e balustrada…
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul…
60.Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu’ala …
61.Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie.
Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui!
62.Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…
63.Care este diferenta dintre un marfar si o blonda?
- In marfar bagi marfa, scoti marfa, in blonda bagi marfa si scoti pasageri
64.Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gandesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!
65.O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul!
66.Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
67.Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator?
- Sa intre in DOS!
68. Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist?
A: Cu un terorist poti negocia.
69.O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rand!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atat de bun.
Blonda ( aratand socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip.
69. Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
A: Norocoasa.
70.Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
A: Ii spui ca este insarcinata.
71. Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec ?
A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
72.Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
73.Femeile sînt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!
74.În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Câţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! La voi este mult mai usor, înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.
75.Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$... - Condoleanţele mele... - Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…
76.Care e deosebirea dintre o blondă şi Himalaya?
Pe Himalaya nu se urcă oricine
77.Un tip intră disperat într-o cameră şi zice: - Nu stiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?
78.Un părinte foarte gras îşi aşteaptă copilul în faţa grădiniţei.
Educatoarea iese afară şi îl întreabă:
- Domnule, aşteptaţi un copil?
- Nu, aşa sînt eu!
79.Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă.
Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape…
80.Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă...
Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…
81.Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel. - Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…
82.Simptomele îmbătrînirii:
Mai întîi uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, iar în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
83.O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- 12.15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda; e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
84.Ce e lungă şi place femeilor? O telenovelă sud-americană !
85.De ce au poliţiştii mereu un picior ud?
Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.
86.Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.
87.Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? "Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"
88.Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.
89.La o terasă, un tip şi o tipă la aceeaşi masă.
Vine chelneriţa şi întreabă:
- Cu ce vă servesc?
Tipul răspunde:
- O Skol!
- Şi domnişoara? întreabă chelneriţa.
- O scol şi pentru domnişoara, răspunde tipul.
90.O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă. MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
91.Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul.
Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!
92.Ce spune un poliţist unui prezervativ?
Acoperă-mă, intru…
93.În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există!
Aia proastă... a sunat de la Mecca
94.Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă.
Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit.
Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
95.Care e diferenţa dintre o blondă şi o bilă de bowling?
În bila de bowling bagi numai trei degete.
96.O blonda şi o brunetă mergeau pe stradă... Bruneta îl vede pe partea cealaltă pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mîna?
- Să-şi facă singur !
97.Ce caută 1000 de blonde pe fundul Atlanticului?
Pe Leonardo di Caprio.
98.Care este organul sexual al elefantului?
Piciorul: dacă te-a călcat, te-a f…t.
99.Se întîlnesc pe stradă doi prieteni.
Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la curve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
100.Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă.
Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu … cuie!
101.Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună. - Mai aveţi de trăit 72 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!
102.După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La uşă, ea spune:
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci tu sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii!
103.Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
104.Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde? Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană europeană la judo.
Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie.
Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el.
N-am chef să explic poanta de trei ori.
105.Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc două pietre.
- Care?
- Una pe care să pui ceasul şi alta cu care să dai in el.
106.Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure.
Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…
107.Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea.
Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul.
Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
108.Bulă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
109.Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări!
Superstiţiosule! Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p..a-n el de vis…
110.De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte.
111.Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei…
112.Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune.
Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta, că sînt 30.000 de volţi în el!
113.Ce este un securist? Un cur cu prefix şi sufix.
114.Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au căcat pe ei... - Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am căcat pe noi...
- Dom' general, copiii...
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: "Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că ati umplut pădurea de căcaţi!"
115.Cum recunoaşte un poliţist în Africa de Sud, dacă vede pe şosea o pată imensă de sînge, a cui a fost sîngele, al unui cîine sau al unui negru?
Dacă vede urme de frînă înseamnă că a fost al unui cîine…
116.Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.
117.Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
118.Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti.
Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
- Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
119.Gigi Rapidu' dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
- Da' de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- A... nu! Vreau să mi-o scot.
120.Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în cur, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului:
-Nesimţitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la
Bulă. - Să-ţi f.t mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău … răspunde Bulă. La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el:
- Şi dacă ai pisică să-mi sugi şi mie p..a!
121.Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc... La care creatura din iarbă zice: - Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!
122.Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? - Apăi mă, aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
123.Un tip se adresează unei tipe într-un bar:
- Vrei să jucăm Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasă, ne f.tem şi tu după aia dispari.
124.Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!
125.Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f.te şi atunci cînd sînt la ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f.te, dar îmi trage şi limbi pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f.te, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.
126.Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.
127.Care e diferenţa între un măr şi un oltean?
- Mărul, cel puţin, este cultivat.
128.
O blondă şi o brunetă sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
Blonda, pentru că are 18 ani!
129.O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis ... La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace!
130.O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere aburindă şi îi cere 200.000 de lei. Gorila plăteşte. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă...
- Nici nu mă mir, la preţurile astea…
131.Iepuraşul se plimba prin pădure. Îl vede ursul şi, cum îl prinde, îl violează. După ce se termină toată treaba, iepuraşul, cu lacrimi în ochi, întreabă:
- Bă tîmpitule, tu n-ai altă treabă decît să te dai la iepuraşi?
Da' ia zi, ai certificat medical că nu ai SIDA?
- Da, cum să nu, uite hîrtia … şi scoate o hîrtie din buzunar.
- Poţi să-l rupi.
132.Un ţînţar şi o muscă se ciocnesc în aer. Cum sînt ei ameţiţi de lovitură, musca îl întreabă pe ţînţar:
- Ce fai maci?
La care ţînţarul răspunde:
- Mut fuşte!
133.Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vînzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzătoarea, hotărîtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune în a patra zi, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vînzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi. Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane…
134.Doi şerpi în desert:
- Auzi, bă, noi sîntem veninoşi?
- Da, bă... da' de ce?
- Mi-am muşcat limba!
căutare personalizată
